6 Witze
Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.
"Moment mal," unterbricht der Bräutigam den Pastor, "für wie lange sagten Sie gerade?"
Goldfish
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her
neighbor peered over the fence. Interested in what the
cheeky-faced youngster was doing, he politely asked, "What
are you up to there, Nancy?" "My goldfish died,"
replied Nancy tearfully, without looking up," and I've just
buried him." The neighbor was concerned, "That's an
awfully big hole for a goldfish, isn't it?" Nancy patted
down the last heap of earth then replied, "That's because
he's inside your cat."
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Alle meine Tanten und anderen großmütterlichen weiblichen Anwesenden kamen zu mir her, stießen mir freundschaftlich in die Rippen und sagten kichernd: "Du bist der nächste". Sie hörten erst damit auf, als ich anfing, das gleiche zu sagen: "Du bist die nächste". Auf einer Beerdigung....
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größte Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
und viele Beamtenwitze
Was
ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Was
ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.Warum benutzen
Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Finden
zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der
eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn
Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur
Post!"
Müller
betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt:
"Ganz schön viele Fliegen hier, was?"
Der Beamte: "Genau 78!"
Vorstellungsgespräche
zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
Welcher
Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
Drei
Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der
erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der
schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot
bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte:
"Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden
anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist
Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um
vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause
ist!"
Ein
Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem
Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner
verwackelt!"
Warum
haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
stechen.
Warum
können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Am
Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es
eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine
Schnauze!"
Warum
trinken Beamte morgens einen Underberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
Drei
Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei
Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade,
die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht
die Karosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt
werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte
auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."
Warum
erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück
umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
Was
haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf
die Mücken.
Warum
erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück
umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...
Drei
in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Was
tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus...
Unterhalten
sich zwei Männer vor dem Finanzamt.
Sagt der eine: "Du, weißt Du, dass in Zukunft keine Treppen
mehr in die Finanzämter gebaut werden?"
Fragt der andere: "Wieso denn?"
" Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände
hochgehen".
Was
macht ein Polizist, der im Lotto gewonnen hat?
Er kauft sich eine Kreuzung und wird selbständig!
Ein
Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht
sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
Kennen
Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer
Amtsstube?
Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt!
Warum
haben in Ämtern die Fußböden der Korridore weiße
Längsstriche?
Damit die Beamten, die später kommen, nicht mit den Beamten, die
früher gehen, zusammenstoßen!
Wie
spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Was
ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
Was
ist das?
Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?
Ein Ventilator und drei Beamte.
Wie
sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Ein
Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da
klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt
des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Wie
zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
Was
tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Was
ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer
Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Fragt
ein Sozialarbeiter einen anderen: "Wissen Sie, wo es zum
Bahnhof geht?"
Der andere: "Leider nein, aber möchten Sie darüber
reden?"
Kommt
ein Mann zum Postamt. Hinter dem Schalter sitzt ein anderer Mann
und stempelt dauernd Briefe.
Fragt der erste: "Sagen Sie, ist das denn nicht
langweilig?"
Antwortet der andere: "Nö, ist doch jeden Tag ein anderes
Datum."
Was
haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.
Ein
Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und
der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun
kann.
Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht
ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas
machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen
krankgeschrieben."
"Sind
Sie Postbeamter?" fragt die Tanzpartnerin.
"Nein, wieso?" fragt Adi erstaunt.
"Nun", meint die Frau, "weil Sie mich wie eine
Drucksache behandeln."
Ein
Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft
jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was
meinst Du, wer sich umdreht?
Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts.
Klaus
hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt.
Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie
doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin
Beamter und darf nichts annehmen."
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Welcher
für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Was
macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus.
Wo
ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Eine
Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
oberen Stockwerk ist.
Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange
da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier
nicht weiter. Hier musst Du kriechen!"
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.
Warum
dürfen Beamte nicht streiken?
Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken.
Was
ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.
Was
ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß.
Ein
Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Sie treffen sich am vereinbarten Ort und
ziehen los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162
Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die
beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts
gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den
Viechern! Ich seh´ ´ne Schnecke, bücke mich danach, und husch,
ist sie weg"!
Was
ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem
Beamten?
Holz arbeitet.
Ein
Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und
Sonnenschein zu liegen - Pling -., da liegt der Beamte am
schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut
gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, -
Pling - , geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress
mehr, nur noch erholsame Ruhe - Pling - , schon sitzt er wieder
im Büro!
Fragt
ein Beamter einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund
anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können
Sie alle ihre Freunde anrufen."
Zwei
Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.