6 Witze

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.


"Moment mal," unterbricht der Bräutigam den Pastor, "für wie lange sagten Sie gerade?"


Goldfish

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced youngster was doing, he politely asked, "What are you up to there, Nancy?" "My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up," and I've just buried him." The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?" Nancy patted down the last heap of earth then replied, "That's because he's inside your cat."


Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Alle meine Tanten und anderen großmütterlichen weiblichen Anwesenden kamen zu mir her, stießen mir freundschaftlich in die Rippen und sagten kichernd: "Du bist der nächste". Sie hörten erst damit auf, als ich anfing, das gleiche zu sagen: "Du bist die nächste". Auf einer Beerdigung....


Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."


Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größte Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."


und viele Beamtenwitze

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?"
Der Beamte: "Genau 78!"

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus...

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt.
Sagt der eine: "Du, weißt Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?"
Fragt der andere: "Wieso denn?"
" Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

Was macht ein Polizist, der im Lotto gewonnen hat?
Er kauft sich eine Kreuzung und wird selbständig!

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube?
Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt!

Warum haben in Ämtern die Fußböden der Korridore weiße Längsstriche?
Damit die Beamten, die später kommen, nicht mit den Beamten, die früher gehen, zusammenstoßen!

Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was ist das?
Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?
Ein Ventilator und drei Beamte.

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Fragt ein Sozialarbeiter einen anderen: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?"
Der andere: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

Kommt ein Mann zum Postamt. Hinter dem Schalter sitzt ein anderer Mann und stempelt dauernd Briefe.
Fragt der erste: "Sagen Sie, ist das denn nicht langweilig?"
Antwortet der andere: "Nö, ist doch jeden Tag ein anderes Datum."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

"Sind Sie Postbeamter?" fragt die Tanzpartnerin.
"Nein, wieso?" fragt Adi erstaunt.
"Nun", meint die Frau, "weil Sie mich wie eine Drucksache behandeln."

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht?
Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts.

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus.

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist.
Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen!"

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.

Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken.

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich am vereinbarten Ort und ziehen los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh´ ´ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen - Pling -., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, - Pling - , geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe - Pling - , schon sitzt er wieder im Büro!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.